09/22 ゴミゴミ捨て捨て

大掃除中。

というか、モノを捨ててる最中。
正確には。


可燃ゴミの回収は火曜日なのだが、明日は祝日だから水曜にずれている。
前倒しでなくて良かったと思う今日この頃。

そして、もっともっと捨てないといけないという現実に。
哀しくなる今日この頃。


片付けが終わった後、どうするか、なんて。
チキンな私に残された選択肢なんて、２つも３つもないから決まりきってる訳で。
世は無情。
何とか頑張って強く生きるぞ。うむ。
ノイローゼにならんよう気をつけよう。………もうなっているような気は、しないでもないのだが、多分に大丈夫だ。
昨日の水族館パワーで、いや、むしろエイによって、癒されたから！
多分！！
できる事ならもっと眺めていたかったけれど、連れがいたし。
むしろ自分の躰が疲れやすかったりする上に動き難いとかで、無理できないから大事を取ったのだが。

子供が生まれたら、水族館とも当分の間、お別れ………。
そう思うと、淋しくて泣けてくる。
うん。涙もろいな、恐るべしだなマタニティーブルー。

09/21 笑えませーん

雨でした。

えぇ、雨でしたとも。



自宅を出発した時は曇りだったし、横浜着時点でも曇りだったけど。
その後、ものの見事に降ってまいりましたとさ。
しくしくしくしく。
都内も見事に雨でした。

傘を持参していない我々２人組に乾杯。

買おうと思ったけど、安くていいのがなかったので辞めました。
どしゃぶりだったら妥協したかもしれないけどね。
そこまで酷い降りではなかったから、我慢して。
走ったせいで滑って転んだらマヌケだから、用心して歩いてたけど（笑）


結局のトコロのルート。
母上のお付き合いで、横浜の高島屋を経由して、エプソン品川アクアスタジアムへ。

やっぱ水族館はイイ。
エイ最高！！

そんな一日でした。

09/20 台風さん

素敵に逸れていったらしい。
これで明日が雨だったら笑える。
………いや、実際問題としては笑えない。
むしろ笑うしかないじゃないか。


内心台風も何か何だかなぁうんまぁえぇえうぇ？！？！
みたいな感じになりつつある。
ああ、どうしよう。
気になるけれど、多分に言わない方がいいんだろうなぁ。
この前のアレで話し合いっていうか解決したと思ってるんだろうし。
ああ、でも、気になるなぁ。
確認したい。
私がソレを見て見ぬふりさえすれば、何も問題はない訳で。
うう。どうしよう。
忘れておくべきか。否か。
いや、忘れておいた方が絶対いいんだろうけど………。
困ったナァ。
この前、一緒に言うておけばよかった。
今更だが。



忘れておくべき…………か、な。ふぅ。

09/17 何事も変動なし

今日も素敵に泣きはらして見ました。

ここまでくると、段々、何で泣いてるのかとかそういうのよりも。
涙が枯れるほど泣いくって言葉があるけれど、
実際問題枯れるわけないし、と思う私がいたりして。


年下の男の子に愚痴ってみたり。
らしくないな。
そんな事したって状況が変わらないなんての、
誰よりも自分が１番よくわかってるのに。
愚痴なんて零すだけ不毛だ。
「すっきりする」ってよく聞くし、自分でも他人には言うけど。
それって人それぞれなんだよね。
他の人に話して、それを聞いてもらって。
すっきりした、とか。
冷静になれた、とか。
前向きに考えてみるよ、とか。
ちなみに私はというとそんなの、全然、全くない人。
問題が解決しない限り、しない人。
気が晴れるなんていうけど、晴れるわけもなく。
ただ、愚痴ってる間は頭ん中を延々巡る訳だから、
つまり延々泣きっぱなしな訳で、
鼻噛みすぎて痛いのとかついにベースとパウダーでカバーしきれなくなってしまったというか。
人に愚痴ってる自分が恥ずかしい。
鼻噛みすぎて赤くなってるのも恥ずかしい。。。

生きてるのが恥ずかしくなってくる。
段々と。
情けなくなるというか。
意味がないというか。
何のためにここに在るんだろうなぁって………考えてしまうと、その理由とか意味とかがわかんなくて。
生きてる意味がナイんじゃないかって所にまで飛躍して。
妄想拡大しすぎですね。
鬱にでもなったのかなぁ。
それともこれがマタニティブルーの本領発揮と言うやつなんでしょうか？
産後が１番酷いってよく聞くけど、今の状態でこれじゃ、ねぇ。
この後、妊娠後期に入って悪化して。
出産して、悪化して。
確実にノイローゼ突入コースっぽくて何か嫌だ。


言葉で理解して貰えない。
伝えたいのに、言うべき事を言うたのに、伝わらない。
果たして、この後、私はどうしたらいいのだろう。
わからない。

09/16 はぁ………。

疲れた。

何に、って聞かれても困る。
日中２時間もさめざめと泣いてしまったよ。
何とか落ち着いて、しっかり洗顔して。
また悪化させるようなメールが入ってるし。
また涙が出てきて、慌てたよ。
これ以上、出かけて用事を済ませるのを邪魔されたくないってのにさ。

結局。
泣いてるか、泣きそうだけど辛うじて踏みとどまってるか、そんな状態で一日過ごした。
何だコレ。最悪。
お陰で涙の頤はひりついてしまったし、
鼻噛みすぎて赤くなってヒリヒリして痛いし、
喉まで痛くなってるし、
目がうるうるに潤ってるのだけは良いんだろうけど。そこだけは。

本当にどうしたらいいんだろうね。
「何にキレてんのか知らないけど」とか。
ただ哀しいだけだよ。
最早怒りなんて通り過ぎてるよ、随分前に。
言っても気づかない。
何故か？　そんなの簡単だ。もう忘れてるから。
もしくは意図的に気づかないフリをしてる。
でもそうなら、そんなの逆効果以外の何者でもない。
喉元過ぎれば何とやら、なんて言葉、今の状況に照らし合わせるなら数ヶ月はかかるだろうね。

ああ、もう、嫌だ。
何もかもが面倒になってくる。
考えるのが嫌になってくる。
気にするのも、泣くのも、もううんざりだ。


以前、一緒にいる必要がないねと思ったという風なのを書いたけれど。
今はそこから先に進んで、だったら、結婚する必要も意味もないよね、と思ってる。

元々、結婚というものに対してロクなイメージがなく、結婚願望など皆無で、不幸の代名詞だと思ってる人間だ。
根底に根強くそういった思考が残ってる人間だ。
はっきり言ってしまえば、いまだ嘗て只の一度も、結婚したいと思った事はない。
生涯を共に歩めるようなパートナーが見つかったとしても、一緒に住んで同じ方向向いてるならそれで十分だと思ってた。別に結婚する必要はないと。
でも。今のはにーは、結婚してもいいか、と思った。
これがすでに奇跡だ。私の中ではね。
問題なのは結婚したいじゃなくて、してもいい、というあたり。
結婚自体にいい感情抱いてないし、きっとそれはこれからも変わらない。
相手に対して失礼かもしれないが、これを変えたいなら記憶喪失にでもならない限り無理だろう。
生理的嫌悪感というものが、理性でもってどうにか出来るものでないのと同じように。どうこうしようがないものなんだから。



何もかもが無意味に感じられて、もうどうしようもない。
疲れた。