09/15 終わる日。

最終日。
１●年務めた職場のラストでぃ。
入社当時の予測を遥かに超えて勤務しました。
でもやっぱり３の倍数な罠。
別に狙った訳じゃないんだがな………やっぱ呪われてんだろうか。


仕事中に何度か泣きそうになる。

が、別に退職で感無量って訳じゃなくて。
思い出し笑いならぬ、思い出し泣き。
どんだけ不安定なんだと自分を笑ってやりたい。
まー始めての事じゃないからさ。
多分だけど、コレに関しては、ホルモンバランスがって話じゃないと思う。
もしそうだとしたら、普段からソレが崩れてる人って事に。
まぁ、普段から精神状態が不安定な人ってのは、残念な事にあまり否定出来ない自分がいたりする訳だが。
ただ、ある程度までは育った環境のお陰なのか、皮をかぶってかぶって、何かあっても何もなかったような顔が出来るというか、そういうフリが得意というか。

体面を無意識化で気にして、他人に弱みを見せるのが嫌な人間。
何て偏屈なヤツだろう。

まぁ、そういうヤツだとわかってても直す気ないし。
今更どうにもならないってのもあるし。
これまで丁度よい距離感で他人との関係を築いてきてるのに、わざわざソレを自分から崩す必要性を全く感じない訳で。
これからもそんな私で、まったり、他人事のような人生を歩んでいこうと思います。


とりあえず、当面の間は色々忙しいでしょうが。
それが一頻り終了したら暇になるのかな。
どうなるんだろう。
これから先は全くわからない。
ただ、確定してるのは、当分の間は泣きながらの日々を送るんだろうなって事くらいか。
笑えない。

09/14 言うたった

とりあえず、何故、その日がいいのか理由を聞いてみた。
特にコレといった理由はないようだった。
後でゆっくりにしよう案を提出。
理由、私が疲れてる。
これ以上ないくらい疲れてるから。
肉体的にも精神的にも。

それに会いたくない。
まだ、私の中で先日の悪態云々の話が処理出来てないから。
当人は全く触れませんけど。
意図的なのか、忘れてるのか知りませんが。
私の中ではまだまだ引きずっていて終わってないし、終わりそうもない。

09/12 普通に

何事もなかったかのようにメールが飛んできた。
キレそうになった。
とりあえず飲み込んだ。
平然としてるのか、そういうフリなのか。
文面からではわからない。
が。
その時点で余りいい気分じゃなかったのは否定出来ない。
こちとら悩みまくって夜もロクに眠れてないのに。
それでなくても、しっかり睡眠とれてないってのにね。
しかも疲れが１番ピークにきてる時の話と。
本人的には、最後だからって事で気を使ってるつもりなんだろう。
うん、そこはわかるよ。
でもさ。
何で翌日、本人仕事なのにわざわざ２時間も離れた所に夜来るの？
１０時までに帰路に着けば大丈夫って、そういう問題か？
そもそも最初に帰った反応があんまりよくない時点で、私が乗り気じゃない事に気づけと言いたい。
何でこんなに疲れてる状態で、７日連続出勤した最後の日にちの夜に、遅い時間まで出かけてないといけないんだよ。
最後だからこそ、ゆっくり休みたいってのが本音。
だたでさえ、体力も何もかも、通常時より消耗しやすいのにね。
そう言おうかと思ったけど、結局言わないでおいた。
喧嘩する気はないし、差し障りない程度に、乗り気じゃないってのは伝えたし。
つーか未だに、先だって言われた悪態云々が気になって仕方ないし。
無理だろ、普通に。

勿論、気持ちはありがたいし、嬉しいけどね。
その心だけ受け取っておきます、と。
だってこの場合、言ったら駄目だろうけど、有り難迷惑以外のなにものでもないです。残念ながら。



通じてなさそうだったから、後で話をする必要はあるだろうけど。
本当に不安定だなぁとしみじみ感じる、しかし。
何でこれ書いてて涙が出るのか不思議でならない。

09/11 せっかく調子がよくなってきたのに

落ち着いて来たからそろそろ更新を再開する用意でも、と。
そう思ったんだけど。

仕事の方がどうにもならんで、疲労が激しい。
とてもではないが、終わるまで無理みたいです。
肉体疲労はもとより、何で精神的にここまで疲労してるのかと疑問に思う。
接客は神経使うから疲れるんだけど、引継ぎでって。
可笑しい。絶対可笑しい。。。


最終日まで持つかどうか、自分の体力が心配です。


ついでに、別所からも精神的ダメージをくらい。
もうボロボロです。
当分立ち直れません。無理。
凄いショックで涙が止まりませんでした。いやコレにも驚いたけど。
ただでさえ精神が不安定なのに、更に輪をかけてって感じになってるのかな？
恐ろしいな。
ホルモンバランスって。
マタニティーブルーとマリッジブルーがいっぺんに来てるみたいな感じなんだろうか。

日常会話が悪態なんですって。私。
自分が普通に言うてる事、悪態に聞こえてるって事でしょ？
とてもじゃないが、そんな風に思われてる時点で結婚なんか出来ない。

それに、そう思う女と結婚しようという思考が理解出来ない。

ああ。
凄く今更になってしまうかもしれないし、大変な事になりそうだけれど。
このまま、なんてのは無理だ。
なぁなぁで済ませるのも無理だ。
何かあるたびに絶対に思い出すから。

むしろ、会話するなっていうか、話するなって意味かと思う。
それって一緒にいる必要ないね。

09/10 どう考えたって…

ツバメの子供の面倒見てる余裕はないんだけど。
何考えてんだ、人事。


自分から動こうという意志が感じられない。
わからない事があっても聞こうとしない。
その時点で、意欲がない、やる気がない、覚える気がない、としか思えない。

むしろ、他にどう思えと言うのだろう？


睨めっこしながら悩んでいるらしい。
で、「どうしたの？」って手を差し伸べられるのを待っているらしい。

そうしてて、他の仕事は全部放置らしい。


お客さんから「何、アレ？」と言われたらしい。
聞いた話の中で、１番辛辣な科白です。
でも、気持ちはわからんでもない。
後日担当さんから聞いた話。


同僚さんから、苦言やら苦情やら言われる日々。
すでに注意した身なので、最早、私には何とも出来ません。
残念ですが。

だって言うたけどやらんのって、どうしようもない。
１度や２度じゃないのだから。




そんな訳で、不安しか募らない。
後は任せました、とその人に言えない。
むしろ周囲の人に、本当に宜しくお願いします、と言うしかない。
人事部にその話を上げるかどうするか、悩んでいたりもする。
後々のために言うておいた方がいいのかね。