09/17 何事も変動なし

今日も素敵に泣きはらして見ました。

ここまでくると、段々、何で泣いてるのかとかそういうのよりも。
涙が枯れるほど泣いくって言葉があるけれど、
実際問題枯れるわけないし、と思う私がいたりして。


年下の男の子に愚痴ってみたり。
らしくないな。
そんな事したって状況が変わらないなんての、
誰よりも自分が１番よくわかってるのに。
愚痴なんて零すだけ不毛だ。
「すっきりする」ってよく聞くし、自分でも他人には言うけど。
それって人それぞれなんだよね。
他の人に話して、それを聞いてもらって。
すっきりした、とか。
冷静になれた、とか。
前向きに考えてみるよ、とか。
ちなみに私はというとそんなの、全然、全くない人。
問題が解決しない限り、しない人。
気が晴れるなんていうけど、晴れるわけもなく。
ただ、愚痴ってる間は頭ん中を延々巡る訳だから、
つまり延々泣きっぱなしな訳で、
鼻噛みすぎて痛いのとかついにベースとパウダーでカバーしきれなくなってしまったというか。
人に愚痴ってる自分が恥ずかしい。
鼻噛みすぎて赤くなってるのも恥ずかしい。。。

生きてるのが恥ずかしくなってくる。
段々と。
情けなくなるというか。
意味がないというか。
何のためにここに在るんだろうなぁって………考えてしまうと、その理由とか意味とかがわかんなくて。
生きてる意味がナイんじゃないかって所にまで飛躍して。
妄想拡大しすぎですね。
鬱にでもなったのかなぁ。
それともこれがマタニティブルーの本領発揮と言うやつなんでしょうか？
産後が１番酷いってよく聞くけど、今の状態でこれじゃ、ねぇ。
この後、妊娠後期に入って悪化して。
出産して、悪化して。
確実にノイローゼ突入コースっぽくて何か嫌だ。


言葉で理解して貰えない。
伝えたいのに、言うべき事を言うたのに、伝わらない。
果たして、この後、私はどうしたらいいのだろう。
わからない。

09/16 はぁ………。

疲れた。

何に、って聞かれても困る。
日中２時間もさめざめと泣いてしまったよ。
何とか落ち着いて、しっかり洗顔して。
また悪化させるようなメールが入ってるし。
また涙が出てきて、慌てたよ。
これ以上、出かけて用事を済ませるのを邪魔されたくないってのにさ。

結局。
泣いてるか、泣きそうだけど辛うじて踏みとどまってるか、そんな状態で一日過ごした。
何だコレ。最悪。
お陰で涙の頤はひりついてしまったし、
鼻噛みすぎて赤くなってヒリヒリして痛いし、
喉まで痛くなってるし、
目がうるうるに潤ってるのだけは良いんだろうけど。そこだけは。

本当にどうしたらいいんだろうね。
「何にキレてんのか知らないけど」とか。
ただ哀しいだけだよ。
最早怒りなんて通り過ぎてるよ、随分前に。
言っても気づかない。
何故か？　そんなの簡単だ。もう忘れてるから。
もしくは意図的に気づかないフリをしてる。
でもそうなら、そんなの逆効果以外の何者でもない。
喉元過ぎれば何とやら、なんて言葉、今の状況に照らし合わせるなら数ヶ月はかかるだろうね。

ああ、もう、嫌だ。
何もかもが面倒になってくる。
考えるのが嫌になってくる。
気にするのも、泣くのも、もううんざりだ。


以前、一緒にいる必要がないねと思ったという風なのを書いたけれど。
今はそこから先に進んで、だったら、結婚する必要も意味もないよね、と思ってる。

元々、結婚というものに対してロクなイメージがなく、結婚願望など皆無で、不幸の代名詞だと思ってる人間だ。
根底に根強くそういった思考が残ってる人間だ。
はっきり言ってしまえば、いまだ嘗て只の一度も、結婚したいと思った事はない。
生涯を共に歩めるようなパートナーが見つかったとしても、一緒に住んで同じ方向向いてるならそれで十分だと思ってた。別に結婚する必要はないと。
でも。今のはにーは、結婚してもいいか、と思った。
これがすでに奇跡だ。私の中ではね。
問題なのは結婚したいじゃなくて、してもいい、というあたり。
結婚自体にいい感情抱いてないし、きっとそれはこれからも変わらない。
相手に対して失礼かもしれないが、これを変えたいなら記憶喪失にでもならない限り無理だろう。
生理的嫌悪感というものが、理性でもってどうにか出来るものでないのと同じように。どうこうしようがないものなんだから。



何もかもが無意味に感じられて、もうどうしようもない。
疲れた。

09/15 終わる日。

最終日。
１●年務めた職場のラストでぃ。
入社当時の予測を遥かに超えて勤務しました。
でもやっぱり３の倍数な罠。
別に狙った訳じゃないんだがな………やっぱ呪われてんだろうか。


仕事中に何度か泣きそうになる。

が、別に退職で感無量って訳じゃなくて。
思い出し笑いならぬ、思い出し泣き。
どんだけ不安定なんだと自分を笑ってやりたい。
まー始めての事じゃないからさ。
多分だけど、コレに関しては、ホルモンバランスがって話じゃないと思う。
もしそうだとしたら、普段からソレが崩れてる人って事に。
まぁ、普段から精神状態が不安定な人ってのは、残念な事にあまり否定出来ない自分がいたりする訳だが。
ただ、ある程度までは育った環境のお陰なのか、皮をかぶってかぶって、何かあっても何もなかったような顔が出来るというか、そういうフリが得意というか。

体面を無意識化で気にして、他人に弱みを見せるのが嫌な人間。
何て偏屈なヤツだろう。

まぁ、そういうヤツだとわかってても直す気ないし。
今更どうにもならないってのもあるし。
これまで丁度よい距離感で他人との関係を築いてきてるのに、わざわざソレを自分から崩す必要性を全く感じない訳で。
これからもそんな私で、まったり、他人事のような人生を歩んでいこうと思います。


とりあえず、当面の間は色々忙しいでしょうが。
それが一頻り終了したら暇になるのかな。
どうなるんだろう。
これから先は全くわからない。
ただ、確定してるのは、当分の間は泣きながらの日々を送るんだろうなって事くらいか。
笑えない。

09/14 言うたった

とりあえず、何故、その日がいいのか理由を聞いてみた。
特にコレといった理由はないようだった。
後でゆっくりにしよう案を提出。
理由、私が疲れてる。
これ以上ないくらい疲れてるから。
肉体的にも精神的にも。

それに会いたくない。
まだ、私の中で先日の悪態云々の話が処理出来てないから。
当人は全く触れませんけど。
意図的なのか、忘れてるのか知りませんが。
私の中ではまだまだ引きずっていて終わってないし、終わりそうもない。

09/12 普通に

何事もなかったかのようにメールが飛んできた。
キレそうになった。
とりあえず飲み込んだ。
平然としてるのか、そういうフリなのか。
文面からではわからない。
が。
その時点で余りいい気分じゃなかったのは否定出来ない。
こちとら悩みまくって夜もロクに眠れてないのに。
それでなくても、しっかり睡眠とれてないってのにね。
しかも疲れが１番ピークにきてる時の話と。
本人的には、最後だからって事で気を使ってるつもりなんだろう。
うん、そこはわかるよ。
でもさ。
何で翌日、本人仕事なのにわざわざ２時間も離れた所に夜来るの？
１０時までに帰路に着けば大丈夫って、そういう問題か？
そもそも最初に帰った反応があんまりよくない時点で、私が乗り気じゃない事に気づけと言いたい。
何でこんなに疲れてる状態で、７日連続出勤した最後の日にちの夜に、遅い時間まで出かけてないといけないんだよ。
最後だからこそ、ゆっくり休みたいってのが本音。
だたでさえ、体力も何もかも、通常時より消耗しやすいのにね。
そう言おうかと思ったけど、結局言わないでおいた。
喧嘩する気はないし、差し障りない程度に、乗り気じゃないってのは伝えたし。
つーか未だに、先だって言われた悪態云々が気になって仕方ないし。
無理だろ、普通に。

勿論、気持ちはありがたいし、嬉しいけどね。
その心だけ受け取っておきます、と。
だってこの場合、言ったら駄目だろうけど、有り難迷惑以外のなにものでもないです。残念ながら。



通じてなさそうだったから、後で話をする必要はあるだろうけど。
本当に不安定だなぁとしみじみ感じる、しかし。
何でこれ書いてて涙が出るのか不思議でならない。