09/16 はぁ………。

疲れた。

何に、って聞かれても困る。
日中２時間もさめざめと泣いてしまったよ。
何とか落ち着いて、しっかり洗顔して。
また悪化させるようなメールが入ってるし。
また涙が出てきて、慌てたよ。
これ以上、出かけて用事を済ませるのを邪魔されたくないってのにさ。

結局。
泣いてるか、泣きそうだけど辛うじて踏みとどまってるか、そんな状態で一日過ごした。
何だコレ。最悪。
お陰で涙の頤はひりついてしまったし、
鼻噛みすぎて赤くなってヒリヒリして痛いし、
喉まで痛くなってるし、
目がうるうるに潤ってるのだけは良いんだろうけど。そこだけは。

本当にどうしたらいいんだろうね。
「何にキレてんのか知らないけど」とか。
ただ哀しいだけだよ。
最早怒りなんて通り過ぎてるよ、随分前に。
言っても気づかない。
何故か？　そんなの簡単だ。もう忘れてるから。
もしくは意図的に気づかないフリをしてる。
でもそうなら、そんなの逆効果以外の何者でもない。
喉元過ぎれば何とやら、なんて言葉、今の状況に照らし合わせるなら数ヶ月はかかるだろうね。

ああ、もう、嫌だ。
何もかもが面倒になってくる。
考えるのが嫌になってくる。
気にするのも、泣くのも、もううんざりだ。


以前、一緒にいる必要がないねと思ったという風なのを書いたけれど。
今はそこから先に進んで、だったら、結婚する必要も意味もないよね、と思ってる。

元々、結婚というものに対してロクなイメージがなく、結婚願望など皆無で、不幸の代名詞だと思ってる人間だ。
根底に根強くそういった思考が残ってる人間だ。
はっきり言ってしまえば、いまだ嘗て只の一度も、結婚したいと思った事はない。
生涯を共に歩めるようなパートナーが見つかったとしても、一緒に住んで同じ方向向いてるならそれで十分だと思ってた。別に結婚する必要はないと。
でも。今のはにーは、結婚してもいいか、と思った。
これがすでに奇跡だ。私の中ではね。
問題なのは結婚したいじゃなくて、してもいい、というあたり。
結婚自体にいい感情抱いてないし、きっとそれはこれからも変わらない。
相手に対して失礼かもしれないが、これを変えたいなら記憶喪失にでもならない限り無理だろう。
生理的嫌悪感というものが、理性でもってどうにか出来るものでないのと同じように。どうこうしようがないものなんだから。



何もかもが無意味に感じられて、もうどうしようもない。
疲れた。